23 Tipe Kosan yang Pasti Ada di Sekitar Kampus atau Kantor Baru Kamu

Genmuda – Eh, kamu. Iya, kamu yang lagi sibuk nyari kosan baru. Coba liat jam, deh. Detiknya jalan terus kan? Artinya, waktu nyari tempat tinggal makin lama makin sedikit. Jadi, jangan males hunting kosan meski masih musim libur. Kalo udah masuk kan gak sempet ngapa-ngapain lagi.

Milih kosan emang gak kayak nyari jodoh atau beli rumah yang harus banyak pertimbangan. Kalo salah pilih di awal, masih bisa pindah, kok. Paling-paling repot mindah-mindahin barang aja. Gak kayak pindah rumah yang ribet banget ngurus administrasinya mulai dari RT hingga notaris.

Hanya, gak ada salahnya, kan, memilih kosan yang tepat di kali pertama. Buat kamu yang baru mau hidup ngekos jauh dari orang tua, kamu bisa baca tips yang ini, ini, atau ini. Ngeliat cerita anak-anak kosan dari artikel ini dan ini juga bisa. Abis itu, jangan lupa kenali juga 23 tipe kosan seperti di bawah ini, biar kamu gak salah pilih.

1. Kosan asik

Kosan tipe ini terasa asik ditempati karena penghuninya anak-anak yang enak diajak ngobrol, sopan, dan gak suka berisik tengah malam. Mereka sering ngumpul kayak anak geng, yang pada akhirnya bikin susah move on ketika harus pindah kosan.

2. Kosan ada jam malamnya

Meski gak di daerah wajib militer, ada juga kosan yang nerapkan jam malam. Ada yang melarang keluar-masuk orang sekitar lingkungan kosan dari jam 21.00, ada yang jam 23.00. Lewat dari itu ya terpaksa bermalam di tempat lain.

3. Kosan cewek

Namanya aja udah jelas kosan cewek. Ya tempatnya khusus dihuni kaum Hawa. Cuma pengurus kosannya doang yang boleh berkelamin cowok. Biasanya, kosan tipe ini nih yang punya peraturan ketat, termasuk jam malam.

4. Kosan cowok

Kebalikan dari sebelumnya, kosan cowok khusus dihuni kaum Adam. Meski gak ada aturan ketat yang ngelarang cewek dateng, kosan tipe ini biasanya jarang keliatan cewek. Males juga kan ada gadis main ke sarang penyamun lapar mata.

5. Kosan campur

Namanya doang yang campur. Isi kamarnya tetep pisah, kok. Cewek ya cuma bisa sekamar sama cewek, begitu juga sebaliknya. Biar gak terjadi hal yang diinginkan cowok-cowok, biasanya area kosan ceweknya dipisah. Kalo gak di lantai berbeda, ya di gedung yang berbeda dalam satu kompleks kosan.

6. Kosan angker

Tipe kosan angker bisa terdapat juga di kosan cewek, cowok, campur, asik, gak asik, dan pastinya juga asrama kampus. Inilah tipe kosan yang harus dihuni kamu-kamu, wahai para pemberani dan tukang uji nyali.

7. Kosan siluman

Ada kosan yang gedungnya sekalian jadi tempat jualan nasi dan lauk-pauk. Kadang, ada tempat fotokopiannya juga. Atau, ada warung cuci bajunya. Pemiliknya udah pasti wirausaha sejati karena pinter mendekatkan tempat tinggal dengan warung-warung jasa yang dibutuhin anak kosan.

8. Kosan nempel

Nempel sama apa? Sama kampus atau kantor. Yang jelas, harganya mahal karena terkesan dekat dengan tempat berkegiatan sehari-hari. Padahal, engga juga. Ada juga kosan “nempel” yang nyusahin penghuninya karena gak ada jalan tembus langsung ke kampus atau kantor. Jalannya malah lebih memutar dari kosan yang gak nempel.

9. Kosan AC (elektronik)

Favoritnya orang-orang yang bersedia merogoh kocek lebih dalam lagi.

10. Kosan AC (alam)

Kalo ini sih udah jelas favoritnya orang-orang yang dompetnya hanya sedalam tinggi air di bak mandi bayi.

11. Kosan elit

Bukan cuma ber-AC, kosan elit dibangun dengan prinsip desain. Ada yang gedung dan perabotnya minimalis kayak rumah-rumah modern di Skandinavia, ada yang klasik kayak rumah-rumah di Eropa Barat. Yang pasti, harganya bikin nangis mahasiswa atau first jobber bergaji pas-pasan.

12. Kosan yang penting bisa tidur

Persetan masalah desain dan prinsip arsitektur. Selama kamar kosannya gak rubuh dan bisa ditiduri, tempatnya udah layak huni.

13. Kosan agama-i

Bapak atau Ibu penjaga kos yang religius pasti bikin suasana kosannya jadi Agama-i. Tergantung tempatnya. Di kampus Islam macam UIN, ya jelas ada banyak kosan Islami. Di dekat Atma Jaya, udah pasti tersebar kosan Protestani dan Kristeni. Di Universitas Udayana Bali pun ada kosan Hindui dan Buddhai.

14. Kosan listrik bayar sendiri

Seriusan. Ada kosan yang biaya sewanya belum termasuk listrik. Udah kayak kontrakan aja, tapi kamarnya kecil.

15. Kosan kamar mandi luar

Kosan yang bujetnya ngepas umumnya gak menyediakan kamar mandi di dalam kamar. Harus antre dulu di kamar mandi umum yang tersedia di luar kamar.

16. Kosan kamar mandi dalem (jokes)

Kalo kamu jeli, ada juga kosan yang kamar mandinya di dalam dengan harga sama. Tapi, kamu tidurnya di luar.

17. Kosan kamar mandi dalem (beneran)

Kalo mau kamar berfasilitas lengkap dengan kamar mandi, udah pasti banget kamu harus bayar lebih. Ditambah AC, harganya makin mahal lagi.

18. Kosan basecamp

Meskipun demikian, fasilitas lengkap dengan harga murah sama sekali gak menjamin popularitas kosan. Itu balik lagi ke popularitas penghuninya. Makin populer, pasti makin banyak orang yang nongkrong dan pengen tinggal di situ. Makanya, ada istilah kosan basecamp yang selalu jadi tempat nongkrong anak-anak kampus atau kantor.

19. Kosan gak laku

Tipe kosan paling kasian di antara yang lain. Gak laku. Cuma kamu doang yang berpikiran mau tinggal di sana.

20. Kosan rawan maling

Ini salah satu alasan kosan jadi gak laku. Mungkin karena tempatnya yang buruk feng shui, area itu jadi sering dibobol maling. Barang yang hilang ada banyak, mulai dari pensil warna, pakaian dalam, hingga mobil dan perangkat elektronik.

21. Kosan tidak rawan maling

Apa tanda-tanda kosan tidak rawan maling? Penghuninya jarang kehilangan barang. Selain itu, terlihat pasukan satpam yang bersiaga 24/7 dan pagar yang kalo mau dimasuki, izinnya susah minta ampun. Ini kosan apa Istana Presiden, deh?

22. Kosan tapi apartemen

Apartemen yang seharusnya jadi tempat tinggal layak kini berubah fungsi jadi kosan satu kamar, saking banyaknya permintaan kamar kos di tengah lahan tanah yang terus berkurang sepanjang tahun.

23. Kosan numpang

Kosan numpang tuh gampangnya terjelaskan melalui dialog di bawah ini.

Budi: “Asep, lo tinggal di kosan mana?”

Asep: “Itu di kosan numpang sama Raedi”

Pasti menyebalkan sekali jadi Raedi. Harus ditumpangi benalu yang gak mau ikut patungan kamar kos tapi banyak mau, mulai dari mahasiswa baru sampai sekarang semester 10 gak lulus-lulus.

Kalo udah paham dengan 23 tipe di atas, kamu pasti bisa lebih berhati-hati memilih kosan. Happy hunting, gaes. (sds)