Kekuatan ‘Super’ Dosen yang Wajib Mahasiswa Antisipasi

Genmuda – Saat manusia dalam posisi kepepet akan ada kekuatan super yang lahir dadakan kayak tahu bulat. Konteks seperti itu juga berlaku banget buat mahasiswa, apalagi pas ujian atau ketemu sama dosen killer. 

Kalo ada yang bilang tempat duduk menentukan prestasi, mungkin engga ada yang bilang salah. Tapi istilah kayak gitu bisa aja cuma jadi remah-remah tahu crispy alias gampang ilang gitu aja saat kamu ketemu sama dosen dengan kekuatan super.

Sama kayak mahasiswa yang berusaha ngebet sukses ngerjain soal ujian. Si dosen pun ikut berjuang supaya anak didik mereka kerja sendiri. (Karena kalo kerja lebih dari satu disebut kerja bakti) *canda.

Kalo mahasiswa sih biasa banget mendadak jago inget contekan temen atau tiba-tiba bisa lari secepat ‘The Flash’ pas dosennya keluar ruang ujian tapi kamu belum selesai ngumpulin. Klasik.

Tapi serius deh, entah kamu ‘mau’, ‘sedang’, atau ‘udah’ jadi MAHASISWA. Kamu pasti bakalan ketemu sama kekuatan super para dosen kayak gini:

1. Lie Detector

Meski mereka bukanlah Tuhan, dosen dengan kekuatan ini harus cocok kerja di BIN atau Kepolisian. Kenapa gitu? Soalnya doi bisa dengan mudah ngecek apakah kamu tuh lagi bohong atau jujur cuma lewat tindak tutur kamu selama kuliah.

Belum lagi kalo misalkan kamu kegep nyotek atau titip absen, cuma lewat eye contact aja bisa bikin kamu mati kutu. Duh, jangan sampe ngalemin kayak gitu deh.

2. Super audio-visual

Ini dosen atau smart TV ya? Tenang, ini cuma khiasan doang. Intinya sih secanggih-cangihnya gadget para superhero, mereka engga bisa melihat dan mendengar suara-suara ‘aneh’ selama ujian atau di dalam kelas.

Beda urusannya sama dosen yang pendengaran dan penglihatannya jeli. Salah gerak bisa salah, ketawan tidur juga masalah. Pokoknya serba salah deh kalo udah masuk kelas dosen dengan kukuatan ini. Mau engga mau, kamu cuma diam membeku, terpaku bisu kayak batu. Udah gitu aja.

3. Membaca pikiran

Dosen: “Jadi sekian materi kuliah hari ini.”

Mahasiswa: “…” Diam pura-pura ngerti sambil bolak-balik buku

Dosen: “Iya itu yang dari tadi bolak-balik buku, sepertinya kamu mengerti dan minta banget ditanya.”

Mahasiswa tersebut mendadak pucat, gelisah, bibir pecah-pecah, dan hilang kesadaran. Ini kelas atau area uji nyali sih?

4. Dosen ninja

Bukan artian secara harifah doi itu ninja beneran ya. Yang Genmuda.com maksud tuh cara dosen tersebut mengajar. Ngajarnya cepet tapi materinya ribet. Udah matkulnya susah, suka jarang masuk pula. Eh sekalinya masuk kelas langsung disuruh absen dua kali ditambah kuis. Duh..Gusti!  

Pokoknya kekuatan super ‘si dosen ninja’ itu belum tentu bisa diserap sama setiap mahasiswa. Biasanya cuma segelintir mahasiswa pilihan yang bisa ngedapetin nilai A di kelas doi. Cobaan hidup banget sih.

5. Kloningan

Dengan embel-embel sibuk, dosen bisa aja ganti jam mata kuliah di hari lain. Coba mahasiswa engga masuk minta jadwal kuliah di-reschedule? (Yakali boleh). Tapi bukan berarti dosen kehabisan akal buat tetep mengajar sekaligus mengawasi mahasiswanya. Dan kekuatan super selanjutnya adalah kloningan.

Engga perlu pake ribet kayak Naruto, biasanya si dosen bakal nugasin asistennya buat ngegantiin posisi doi di kelas. Sayangnya kekuatan kayak gitu belum bisa dicoba sama mahasiswa. Kalo pun kamu mau maksa nyoba nama lainnya ‘titip absen’. He-he.

Bonus: Pembunuh berdarah dingin (Diam-diam nilai kamu E aja)

Santai, doi engga beneran mengancam keselamatan kamu. Tapi lebih mengacam pada kelangsungan nilai dan IPK kamu. Misalnya kamu ketawan nyontek atau telat, tanpa ada peringatan atau teguran tiba-tiba nilai kamu udah E aja. Kata-kata mujarabnya, “Sampai ketemu lagi dengan saya di tahun depan.” KZL.

Hematnya kalo kekuatan super mahasiswa muncul karena KEPEPET. Kekuatan super si dosen justru muncul karena udah sering ngeladenin yang namanya THE POWER OF KEPEPET. Jadi udah pada engga heran dong kenapa hampir setiap dosen punya kekuatan ‘super’ kayak di atas. Tapi peru kamu inget, intinya sih semua dosen cuma mau kamu jadi mahasiswa yang jujur dan bertanggung jawab kok. *tsah!

Pesan terakhir, engga usah diseriusin apalagi dicontoh semua isi tulisan di atas. Namanya juga penting gak penting. “HIDUP MAHASISWA!”

Comments

comments