6 Modus PDKT Sebelum Hari Valentine Yang Bisa Lo Lakuin (Kalo Kebelet Banget Mau Punya Gebetan)
Genmuda – Jumpa lagi wahai para insan percintaan dan serikat jomblo di seluruh tata surya. Sadar gak sih? Hari Valentine tuh tinggal ngitung hari loh. Dua hari lagi. Terlepas dari pro dan kontra budaya timur buat hal ini, yang pasti Hari Valentine tuh jadi 24 jam terlama buat para jomblo. MANGENAK!
Di dalam kamus jomblo, Hari Valentine itu secara harafiah (?) artinya adalah saat di mana lo ngerasa jadi salah satu orang yang paling patut dikasihanin. Kenapa tuh? Ya, mendadak strata sosial lo di kehidupan nongkrong tuh jadi bahan olokan, “Sedih amat lo masih jomblo, makannya (apa gitu)”, atau “Lo ngerasa ada yang salah gak sih? Betah banget jomblo?.”
Kalo kadar jumblo lo udah senior, yang muncul akhirnya, “Lo jangan-jangan suka sama kuda ya? Wallpaper HP lo gambar kuda.” Sesingkat itu, tapi ngenes kalo keluar dari mulut temen. Apapun yang mereka bilang, jawab “Iya” aja. Klasik sih, tapi ya terima aja biar sok wise gitu.
Udah, pokoknya jomblo sedih lah. Titik. Secara semua temen lo udah pada ngomongin planning masing-masing buat tanggal 14 Februari sama si doi, tapi lo masih jomblo. Dengerin doang rencana-rencana romantis mereka yang bikin lo berimajinasi dan akhirnya pergi ke kamar mandi buat… cuci muka pake sabun.
Kalo ditanya seberapa kesel jadi seorang jomblo, di sini penulis mewakili sebagian (ehem) besar jomblo di dunia mau ngasih tau, jadi jomblo pas Hari Valentine tuh rasanya kayak mesen mie goreng di Warkop tapi abangnya ngasih kuah dikit. Udah gitu pas makan setengah piring tau-tau ada bumbu yang ketinggalan. Sedih double, padahal mie gorengnya single. *Lo bisa masak mie goreng gak sih bang?
Jangan lagi posting lagu sedih di Path buat ngasih kode kalo jomblo. Plis jangan, ja to the ngan. Mandi kembang tujuh rupa biar wangi semeriwing? Lupain. Nih, gue kasih tips modus ala Genmuda buat lo yang pengen banget punya gebetan H-2 di Hari Valentine. Tips ini berdasarkan riset dan akhirnya gak berhasil. “Berisik lo Bob!”
Baca aja langsung. Ampun.
1. Modus basi dari jaman pager sampe iPhone 6
Lo : Udah ngepang rambut?
Doi: Udah
Lo : Nyisir? Bikin alis?
Doi: Udah juga
Lo : Ngomong-ngomong aku chat kayak gini cowok kamu gak marah?
Doi: Aku gak punya pacar, Kak
Lo : Bagus-bagus
Tinggal jalan besok Sabtu. Itu juga kalo doi mau, Mblo!
2. Ajak Makan Pecel Ayam
Misalnya lo lagi makan pecel ayam nih sama doi, atau lo lagi sendirian makan tapi ada cewek yang narik perhatian lo. Hal pertama yang harus lo lakuin itu satu, ambil tissue. Masukin tas Pasti disediain tuh di meja makannya. Kalo gak ada ya beli! Usaha dikit lah.
Tissue udah dipegang, minjem pulpen sama abangnya, lo tulis “Would you be my valentine? Dari seseorang yang tadi duduk di pojok ingusnya meler-meler”, sisipin nomer HP lo. Di sini nih inti modusnya, lo keluar diem-diem, tapi ya dibayar dulu. Pokoknya jangan sampe ketauan dia, timbulin kesan misterius gitu biar nanti dia ke kantor polisi bikin berita pengancaman.
Kalo dia ngubungin lo jelas mission complete, valentine lo gak sendirian. Kalo gak bales? Ya, lo harus lebih sering-sering makan pecel ayam lagi, bikin kontrak kerja sama biar abangnya sms lo kalo mendadak ada cewek badai lagi makan.
3. Kirim Puisi
Klise. Klasik.
Lo : “Mata kamu, satu-satunya mata terindah yang bisa membuatku membayangkan masa depan. Kamu, wanita dengan raut wajah setengah cemberut yang membuatku semakin terpaut”
Doi: Puisinya baguuuss!!! BTW, ini GUE COWOKNYA!
Lo : Majas apa yang terkandung dalam puisi tersebut?
- Hiperbola
- Personifikasi
- Metafora
4. Besok kita rapat
Misalnya lo satu kantor atau satu tongkrongan. Lo bilang gini, di chat misalnya, “Oke, Sabtu besok kita rapat/nongkrong di anu ya. Gue traktir, dan ada yang mau gue bahas,” padahal ngirimnya ke doi doang.
5. Lagi apa…
Lo cuma perlu ngeluarin satu kalimat.
Lo : Lagi gak?
Doi: Lagi apa?
Lo : Lagi nyetrika baju nih, perhatian banget deh :3. Besok Valentine jalan yuk.
Akhirnya kalian bahagia.
6. Modus Maksimal (Bagus nih buat judul film)
Cara ini kalo udah kepepet banget nih ya, lo ikutin. Kan Valentine weekend ini. Nah, berhubung Sabtu besok ada konser 30 tahun Kahitna, lo bisa manfaatin deh! Caranya gimana? Gini, lo chat atau samperin doi yang mau lo gebet terus bilang,
Lo : “Eh, Sabtu besok konser 30 tahun Kahitna loh. Selain mereka, ada Tulus juga tampil, Kunto Aji, Raisa, Isyana dan masih banyak lagi. Gue ada tiket sih 2, tapi gak ada temennya. Buat lo aja nih sama cowok lo.”
Doi: Gue gak punya cowok, tapi gue nge-fans banget sama Kahitna 🙁 (Ini sesi di mana kadang cewek jaim mau minta ditemenin tapi diem-diem gitu)
Akhirnya lo ngomong.
Lo : Yaudah, kita berdua ke sana gimana?
Doi: Aaa, romantis banget buat nyambut Hari Valentine. Hayu atuh a!
Dan kalian bahagia sampai akhirnya menikah dan pusing mikirin cicilan rumah.
Saran penulis, dari semua tips modus di atas, jangan ada yang diikutin. Semuanya cuma hiburan aja buat lo yang jomblo, biar gak ngerasa kesepian kalo ternyata masih banyak jomblo-jomblo yang lain (yang baca artikel ini dan ngarep dapet tips berguna). Lagian ngerayain Hari Valentine tuh bisa sama siapa aja kan? Sama keluarga kamu, temen kamu, atau ujung-ujungnya sama mantan.
Kalo kamu jomblo survival, tunjukin ke orang lain kalo hari sayang tuh gak cuma di Hari Valentine, demi membalikan lagi status sosial kita sebagai jomblo dengan harkat derajat yang tinggi. Hidup jomblo! Merdeka! (sds)
