16 Tipe Orang Mandi Cantik ‘Cekrek’, Sabunan Dikit ‘Cekrek’, Pokoknya ‘Like This’
(Sumber: Google)
Genmuda – Dari kita lahir kita udah dimandiin, terus udah beranjak balita kita disuruh belajar mandi sendiri. Eits, engga sampe di situ aja, udah dewasa juga masih diingetin terus buat mandi duluan, biar engga ngantri. Apalagi kalau mau kondangan, pasti dulu-duluan. Jadi, mandi itu hukumnya wajib buat semua orang.
Sadar engga sih guys, kita udah ngelewatin beribu-ribu kali mandi. Coba deh hitung sendiri dari tanggal pas kamu dilahirkan. Sehari mandi dua kali, (kebanyakan) terus dikali sebulan dan dikali umur kamu. Jangan lupa pas tahun kabisat kurangin harinya. Hasilnya berapa? Genmuda.com sih males ngitungnya, ketawan nungguin aplikasi ngitungin orang mandi muncul aja di smartphone.
Well, sambil nungguin aplikasi ‘Mandiers’ yang engga tau kapan ada. (penting) Arti dari mandi itu sendiri adalah ketika satu atau dua orang melangkahkan kaki menuju sebuah ruangan kecil yang isinya shower dan pispot, kadang ada wastafelnya. Buat mecahin jerawat. Dan peralatan yang wajib ada itu sabun, sikat gigi beserta pasta-nya dan shampoo, –yang kalau akhir bulan belinya sachetan. Mentok-mentok pake sabun muka asal wangi.
Fungsi mandi dari jaman Harvest Moon PS 1 sampai sekarang tetap sama, yaitu buat badan menjadi lebih segar dan santai. Kalimat di iklan-iklan itu benar guys. Dengan mandi, semua kotoran dan debu-debu yang menempel di badan pasti luntur. Kecuali kamu mandi wajib, beda ceritanya.
Hal ini udah ditanamkan oleh orang tua kita sejak kecil. Biasanya timbul kalimat dari orang tua kita, “Aa, buruan mandi udah mau maghrib,” itu tandanya film Tsubasa udah mau mulai, — soalnya habis maghrib.
Atau engga kayak nasihat, “Aa, digosok dakinya ya, di bawah leher. Jangan lupa,” — yang akan berhenti ketika kita sudah besar dan minta celana dalam baru. Itu tandanya kita sudah dewasa.
Terlepas dari itu semua, Genmuda.com coba mengira-ngira tipe orang yang sedang mandi. Mungkin salah satunya pernah kita lakuin.
1. Mandi tapi engga bawa handuk
Mau mandi tapi engga bawa handuk itu rasanya sama kaya mau ke rumah pacar tapi engga bawa martabak buat mertua. Ujung-ujungnya engga dibolehin jalan, malah nemenin bokapnya main catur atau nonton tinju. Pacar kita cemberut aja ngeliatin sambil gambar alis.
Nah, tipe orang mandi kayak gini sejatinya adalah calon-calon penyanyi di masa depan. Sebuah bakat terpendam yang emang cuma bisa dilatih dengan lupa bawa handuk. Kalau kamu lihat adik kamu mandi tapi handuknya ada di jemuran, tungguin aja sampai dia selesai. Tau kan apa yang akan terjadi? Munculah suara merdu calon penyanyi di masa depan.
“Aa, bawain handuk dong dijemuran,”
Di sini lah tugas kamu sebagai seorang kakak diuji melebihi ujian Chunin di Naruto. Diemin, belajar jadi kakak yang tega, karena dengan diamnya kamu adik kamu akan terus-terusan latihan vokal.
Suara merdu itu biasanya engga cuma muncul sekali, akan ada kedua kalinya bahkan ketiga kalinya dengan nada yang lebih lantang, “Aa, atuh ih bawain handuknya ade udah kedinginan,” di tahap inilah kamu harus lebih hati-hati. Hati-hati terhadap apa? Suara yang lebih merdu dari calon penyanyi masa depan.
“Kamu itu! Gimana sih, udah tau adiknya lupa bawa handuk, tapi engga diambilin. Kerjaannya main mulu, mandi jarang, bisanya ngerjain adiknya,”
Siapa lagi kalau bukan suara orang tua kita, penyanyi senior yang lebih dulu lupa bawa handuk waktu kecil.
2. Mandi bawa handphone
Sejak media sosial menjadi hal yang penting bagi kita, perlahan akhirnya kita juga engga lupa buat bawa handphone ke kamar mandi. Buat apa? Engga tahu, yang penting bawa aja.
Yang awalnya mau mandi, kalau bawa handphone akhirnya jongkok dulu. Mules juga engga. Pencet sana-sini, latihan biar jempol engga kaku. Kebanyakan pencet akhirnya masuk ke situs dewasa. Sayangnya internet positif. History engga dihapus, akhirnya ketauan gebetan. Engga jadi deh pacaran.
3. Mandi Bawa Alat Cukur
Hal ini pasti terjadi ketika orang yang mandi telah melewati masa puber. Sebuah perubahan terjadi secara fisik dengan timbulnya bulu… ketek dan jenggot. Tarik nafas. Awalnya pasti kita engga biasa nerima perubahan ini. Ngerasa keganggu dan menanggung malu. Apalagi pas lagi maju ke depan papan tulis ngisi jawaban. Di situ bulu ketek kamu akan terlihat oleh sebagian kelas.
Tapi engga boleh dipungkiri, keadaan di atas itu nyata dan pasti terjadi –kecuali kamu engga punya ketek. Bercukurlah kalo emang ngerasa engga nyaman. Lewati dan pelajari cara belajar mencukur bulu ketek secara alamiah, karena pasti engga ada tutorialnya di Youtube.
Walau kadang ngeselin karena ada yang keriting susah dicukur, berusahalah. Sering-sering baca kalimat motivasi. Karena bukan bulu ketek aja yang keriting, masih ada bulu… hidung, yang kadang offside ngelewatin hidung.
4. Mandi Bawa Handphone + Charger + Headset
Kalau ini kejadian sama kamu atau temen kamu, saran dari Genmuda.com cuma satu,
“Bawa aja ke psikiater.”
5. Mandi Bawa Rokok
Sifatnya sama seperti handphone, selalu ada yang kurang. Terlebih buat para cowok. Mau mandi akhirnya malah jongkok terus bakar rokok. Koreknya ketinggalan, nyalain di kompor terus masuk lagi dan rokoknya ketinggalan. Pas udah ngerokok akhirnya engga jadi mandi.
Ibarat Messi dengan permainan indahnya di lapangan, kamu juga harus bermain rapi di kamar mandi. Jangan sekali-kali ninggalin bekas rokok kamu di tempat sabun atau di wastafel. Hayo siapa yang pernah ngelakuin?
6. Mandi The Flash
Tipe orang mandi seperti ini biasanya ditemukan di Pom Bensin. Di depan kamar mandi tertulis “Buang air kecil Rp. 2000, mandi Rp. 5000.” Saking engga mau kehilangan Rp. 3000, akhirnya dia mandi ala ‘The Flash’ buat nunjukin kalo dia cuma buang air kecil sebentar.
Tipe seperti ini juga biasanya menerpa cowok yang lagi dilanda asmara. Baru jadian tiga bulan tiba-tiba pacarnya chat “Yang, rumahku kosong” atau “Yang, sini ke kosan”. Dalam keadaan ini, tenaga para lelaki melebihi batasnya. Melampaui kecepatan cahaya dia bergegas langsung mandi asal basah dan pake parfum isi ulang biar wangi, buat apa? Buat jagain rumah atau kostan pacar lah.
Dan, akhirnya The Flash pun ikutan mandi…
7. Mandi Gamers
Jenis mandi ini biasanya orang yang mau mandi tapi nunggu maintenance dulu.
8. Mandi Bawa Handphone + Charger + Headset + Powerbank + Brosur Motor
Kalau udh level ini coret aja dari Kartu Keluarga.
9. Mandi Bareng
Tipe ini biasanya ada waktu kita kecil. Kita mandi bareng sama adik atau saudara kita dan bebas bermain gelembung sabun. Kalo udah besar, tipe ini cuma ada di bokep-bokep Jepang.
10. Mandi Anak Rohis
Sebelum masuk ke kamar mandi baca doa dulu. Mandi dengan santun, pakai sabun pelan-pelan, menata handuk, dan marapihkan sabun tepat di tempatnya dan keluar jangan lupa sekalian ambil wudhu. (engga mau bercanda sama tipe ini).
11. Mandi Horror
Tipe mandi seperti ini masih jadi penelitian di beberapa negara. Kejadiannya biasanya terjadi pada tengah malam di saat kamu lagi asik ngerjain tugas di kamar, tiba-tiba ada suara orang mandi. Padahal seluruh keluarga kamu lagi pergi beli nasi goreng. *horor abis
12. Mandi Orang Sunda
“Punten a, abdi bade ka cai tiasa?”
Sambil sedikit menunduk dan nongolin jempol mengarah ke kamar mandi.
13. Mandi Princess
Tipe mandi seperti ini kebanyakan dilakoni oleh cewek yang baru match sama cowo di Tinder dan mau ketemuan. Biasanya mandinya paketan, mandi + luluran + manicure and pedicure + ngeringin rambut + catokan + gambar alis.
14. Mandi Lewat Jendela
Tipe seperti ini biasanya berlaku di atas jam 12 malam. Ketika kamu pulang terlalu larut habis hangout sama temen dan jendela cuma satu-satunya akses masuk ke rumah. Karena pintu udah dikunci sama nyokap.
Cuci tangan, cuci kaki, dan cuci muka asal kena, terus jalan pelan-pelan masuk ke kamar. Asal jangan pas bangun engga taunya rumah tetangga ya. *canda
15. Mandi Dukun
Peralatan pendukung selain sabun, shampoo dan pasta gigi adalah kembang tujuh rupa.
16. Mandi Like a Boss
Kamu mandi, terus buang air besar. Tapi engga disiram #yolo
Nah, kira-kira kamu tipe yang mana Kawan Muda? Jangan dibawa serius ya, namanya juga penting gak penting. Selamat beraktivitas!
